Un poquito de mi...

No me creo la mejor persona del mundo. Siempre que hablo de mi, exagero mis defectos y minimizo mis virtudes. No me gusta salir porque siempre me siento la más fea con respecto al resto de la gente. Me arreglo poco; como mucho, dos invisibles en el pelo agarrando esos mechones rebeldes que me intentan taparme la cara, un jean, mis zapatillas caña altas super gastadas y una remera cualquiera que encuentre en el cajón. Me cuesta mucho socializar con la gente. En persona soy re tímida con las personas que no conozco, estando en Facebook se me da mejor socializar, aunque siempre hablo con las mismas personas. Me hubiera gustado nacer en otro lugar y ser de otra manera. A veces, pienso que estaría bueno que me pase algo grave para ver cuantas personas están verdaderamente conmigo (no creo que la operación de tabique-amigdalas-cornetes cuente, no muchas personas me preguntaron por eso). Me gustaría ser más relajada en muchas cosas. Me encantaría poder hablar con alguien de algo serio y no llorar. No me gusta mi cuerpo, siento que las personas se me ríen (capaz soy un poco paranoica con este tema, pero si estoy hecha una gelatina, ¿a vos qué mierda te tiene que importar, pendeja?). Me gustaría comer, comer, comer y comer y no engordar un gramo. Me faltan pilas para leer libros y me da bronca porque hasta hace uno o dos años, leía mucho y sin que me obligaran. Quiero un novio. Yeah, no puedo estar sola, no sé porqué soy tan dependiente en ese aspecto. Siento que cuando tengo a alguien al lado, las cosas me salen mejor. Estoy enamorada de un flaco que no me da ni la hora y que se esfumó de un momento a otro, no apareció más y eso me angustia mucho. Bueno, si volviera, igual no le daría el calce. ¡Aguante la bipolaridad, carajo! Soy bastante polvorita cuando algo no me gusta. Siento que no hace falta abrir la boca para demostrar lo que uno siente, a mi me sale hacerlo con el cuerpo y con los gestos. Me gustaría ser más inteligente, interesarme en temas de cultura general o algo, para poder mantener una conversación con una persona adulta y no sentir que soy la típica adolescente que vive en una nube. Siento que en este último tiempo, la vida me demostró quienes valen realmente la pena y quienes no. Me desilusioné bastante: mi mejor amiga se cansó de mi y de lo que tengo para contarle... Mi vida no es la más interesante, pero hago lo que puedo. Intento no deprimirme, me gusta bailar cuando me empiezan a bajar los ánimos; el tema fue que hoy no me dió tiempo ni para poner algún tema de El Potro (que es lo que tengo más a mano en el celular, porque me encanta). Soy una romántica empedernida y busco al amor de mi vida desesperadamente. Bueno, no es que lo busque, ni que vaya por la vida hablándole a los hombres y diciéndoles "Hola, ¿sos el amor de mi vida?", pero cruzo gente en la calle y digo "Uno nunca sabe" o esas pavadas. Creo en cuentos de hadas. Por dentro me siento una nena todavía, me bajoneo y lo primero que hago es acostarme en posición fetal, abrazada a mis peluches. Supongo que eso me pasa porque quemé muchas etapas, con tal de parecerme a alguien que tenía cerca. Puf, que lindo ejemplo a seguir que tuve... Sueño con encontrarme con mi príncipe azul, que me lleve a dar una vuelta en un caballo blanco por un sendero lleno de árboles, que me bese bajo la luna y que suene una canción onda "I'll be" de Edwin McCain. Creo que terminé hablando de cualquier cosa, aunque nunca tiene sentido nada de lo que escribo, así que muy lejos de mi línea general, no quedó... Demasiado descargo por hoy, mañana espero levantarme mejor (:  - Para reirme hasta el llanto, cada tanto lloro hasta reírme a pleno ♪ . Me voy a ver si encuentro algo en Warner hasta que me venga el sueño, lloré demasiado por hoy y no quiero seguir... ¡Espero que sea un buen jueves!